hab aus langerweile mal eine playlist erstellt. :)



Music Playlist at MixPod.com

ich habe heute nacht von ihm geträumt. ich erinnere mich nicht mehr an details, aber ich weiß, er hat mich umarmt. und für einen klitze kleinen augenblick hab ich mich geborgen gefühlt. so wie damals. was würde ich dafür geben, dass es mehr wäre, als nur ein traum?

heute war ein relativ toller tag. heute nachmittag haben ein paar freundinen und ich uns einen schönen nachmittag zusammen gemacht. (: es war schön, mal wieder was zusammen zu machen, vor allem weil es vor paar wochen noch missverständnisse zwischen uns gab, die jetzt aber zum glück geklärt worden sind. hoffe ich.
morgen mache ich mir dann einen schönen gammel tag und hoffe, dass mich morgen keiner damit belästigt, dass er sich mit mir treffen will oder so :D ein bisschen zeit für sich muss man ja auch mal haben. das heißt so viel wie "mit gammel klamotten auf dem sofa sitzen und fernsehen schauen". :b
ich melde mich dann morgen oder übermorgen noch mal. :*

oh je, ich hab ja ewig nicht mehr geschrieben. ich wunder mich immer wieder über mich selbst, dass ich es schaffe, drei stunden online zu verbringen, und immer wieder vergesse hier was zu schreiben.
naja, wie nicht anders erwartet waren die letzten tage so wie immer. in letzter zeit bin ich irgendwie ein bisschen gereizt und nehme mir dinge, und vor allem worte, viel mehr zu herzen als sonst. ich hoffe diese phase geht schnell vorüber, denn so belaste ich nicht nur mich selsbt, sondern auch die menschen in meinem umfeld.
da ich heute mal dazu gekommen bin mir ein paar lieder von youtube auf den pc zu laden, hab' ich mich gleich an ein paar lieder von früher erinnert. unter anderem 'why' von secondhand serenade. ich liebe es einfach. :)
ich lade mir noch ein paar lieder runter und dann föhn ich meine haare und geh schlafen. ich bin irgendwie unglaublich müde.

meine freundin und ich haben beschlossen, demnächst ein mal die woche schwimmen zu gehen. (: es freut mich sehr, dass wir zusammen was für unsere figur machen möchten, und dass ich das nicht aleine machen muss. außerdem wollen wir, wenn's wieder wärmer wird, paar mal die woche joggen gehen.
und ob ihr's glaubt oder nicht - ich schaff das! oh ja, ich werde mich nicht wieder vor allem drücken, das hab ich schon lang genug getan. ich brauch auch mal bisschen bewegung. zugegeben - ich verbringe wirklich viel zu viel zeit im internet und damit, faul auf'm sofa zu hocken. meine ausrede ist dann immer nur 'es ist so kalt, ich geh nicht raus.' oh je, wie arm von mir. aber das wird sich ändern! ich muss an mir arbeiten, endlich mal.
so. und jetzt geh ich ins bett.

essen hier, essen da.

oh je, in letzter zeit stopfe ich einfach alles in mich hinein. der heutige tag ist noch nicht zuende, und trotzdem habe ich locker um die 1.200 kalorien zu mir genommen. wenn ich so weiter mache, stehen in paar wochen zehn ungewollte kilo mehr auf der waage. es ist nicht so, dass ich übregewichtig bin - mein gewicht liegt im normal bereich und ich bin auch ziemlich zufrieden damit. aber vor ungefähr zwei jahren war ich übergewichtig, bis ich dann eine essstörung hatte und 14 kilo abnahm. naja, ich habe einfach angst, wieder fett zu werden. anderer seits will ich aber auch nicht wieder wie ein klappergerüst rumlaufen ...
aber was auch immer ich mir zum thema abnehmen, bzw keine süßigkeiten mehr essen, vornehme - am ende steh ich doch eh wieder vor'm süßigkeiten schrank und hock paar minuten später wie eine fette kuh auf'm sofa und stopfe haufenweise schocko in mich hinein. und das schlimme ist - ich hab in diesem moment noch nicht mal hunger. ich esse einfach, weil ich was essen möchte. einfach mal eben so aus langerweiler.

oh, ich seh grad' - meine mama hat kuchen gemacht. soll ich? oder soll ich nicht?
grr, wo ist denn meine disziplin geblieben?

hey leute (:
ich bin vorhin erst nach hause gekommen, und gleich muss ich auch schon wieder los - zum zahnarzt. grr, als hätte ich nix besseres zu tun, als erst mal eine halbe stunde lang im wartezimmer zu warten, damit der arzt sich dann 5 minuten lang meine zähne angucken kann. ha - ha.
naja, dafür haben wir morgen nur vier stunden, da die letzten vier ausfallen. yey, das ist also der vorteil, wenn man einen lehrer drei stunden hinter einander hat. :b
morgen nachmittag geh ich dann mit einer freundin shoppen ...
ich muss jetzt auch schon wieder los, bis dann.

durfte mir grade von meiner besten freundin anhören, dass ich nerve und immer schlecht gelaunt bin. danke auch. hast mir den abend versüßt, ehrlich. -.-

 

heute und gestern waren ziemlich ereignislos. die meiste zeit verbrachte ich in der schule und damit, hausaufgaben zu machen und zu lernen. naja, gestern war ich noch bei meiner besten freundin, aber das war's dann auch schon.
ich mache mir langsam sorgen und frage mich, ob überhaupt noch etwas besonderes in nächster zeit passiert.
ich habe das gefühl, als wäre jeder tag gleich. montags zähle ich schon die tage bis zum wochenende, und freitags hab ich keine lust mehr auf den folgenden montag. tag für tag sitz' ich in der schule und frage mich 'was mach ich hier überhaupt?'. klar, ich lerne für meine zukunft, das ist mir schon klar. aber es ist einfach schlimm, wie alle mit einander umgehen. ich möchte nicht sagen, dass unsere klassengemeinschaft schlecht wäre oder so, nein, ganz im gegenteil, aber es gibt so paar leute, die ich echt nicht mehr sehen kann.
hm. mein bester freund gehört auch dazu. oh, entschuldigt, 'ehemaliger bester freund'. noch gestern hab ich mir gedacht, dass es doch eh hoffnungslos ist, und dass ich auch ohne ihn glücklich sein kann - kann ich ja eigentlich auch. ich kann's mir einfach nicht erklären, warum ich noch so oft an ihn denke.
naja, aufjedenfall - er sitzt seid paar tagen genau gegenüber mir. ist ja halb so schlimm, aber naja ... wir haben deswegen jetzt ziemlich oft blickkontakt, und ich kann nicht sagen, ob ich es gut, oder schlecht finde. ich meine, einer seits ist es doch gar nicht mal so schlecht - vielleicht kommt er dann ja mal wieder auf mich zu und spricht mich mal wieder an oder so. naja, eher unwahrscheinlich. und andererseits rege ich mich deswegen über mich selbst auf, weil ich wieder nur noch an ihn denke. .__. hmpf.
irgendwie ein ziemlich uninteressanter post. ich geh jetzt duschen. :D
bis dann. :*

'hast du irgendwelche probleme?'

'nein mama, hab ich nicht ...'

was für eine lüge. 

irgendwie tut es mir leid, wenn meine mutter versucht auf mich einzureden, mir zu helfen, und ich nicht drauf eingehen kann, bzw will. ich weiß nicht warum, aber es ist mir irgendwie unangenehm, mit ihr über meine probleme zu sprechen.

ich bin zwar ein einzelkind, und es wird ja oft gesagt, einzelkinder hätten ein gutes verhältniss zu ihren eltern, aber das kann ich nicht nach vollziehen.

immer wieder sucht meine mutter den kontakt zu mir, aber ich blocke meistens immer ab, ohne überhaupt einen richtigen grund dafür zu haben.

es tut mir ehrlich leid, auch wenn ich es nie sage. ja, es fällt mir sogar schwer mich bei meiner zu entschuldigen, oder mit ihr über unser verhältniss zu einander zu sprechen. dabei weiß ich doch, dass sie die jenige ist, die mich immer verstehen wird und mich nie im stich lassen würde.

was ist denn nur los mit mir? :(

morgen ist valentinstag.

gäbe es jemanden, der mich liebt, wäre der tag vielleicht nur halb so schlimm. 

ich sehe grade, ich hab meinen ersten regelmäßigen leser. :)

vielen dank, freut mich wirklich sehr. ♥

toll. wegen dem blöden schnee kann ich kein fernsehen gucken, weil wir keinen empfang haben.
na super, dann kann ich meinen schönen samstag abend vergessen. -.-

kaum zu glauben, dass du mir immer noch fehlst, bester freund.
du wirst es wahrscheinlich nie lesen aber weißt du, es gibt eigentlich keinen tag an dem ich nicht an unsere zeit denke. ich lese mir nachrichten von dir durch, die du mir damals geschrieben hast und ehrlich gesagt weiß ich gar nicht, warum ich das noch tue. ich höre lieder, die wir damals immer gehört haben. es gab damals keinen wichtigeren jungen als dich - nicht ein mal mein damaliger freund war mir wichtiger als du.
du bist ganz uns gar der beste mensch den ich kenne. weißt du eigentlich, wie gerne ich dir das sagen würde? du hast keine ahnung davon, was du in mir auslöst. dieses 'auf wiedersehen' damals war nicht so gemeint, wie es dir vielleicht vorgekommen war. ich habe den kontakt nicht abgebrochen, weil ich dich hasste, ich hab es getan damit du glücklich bist. du hattest sie, sie war die anscheind wichtiger als ich. und wenn du mit ihr glücklich bist, dann möchte ich dir dabei nicht im wege stehen. ich gönne es dir, ehrlich.
du bist der größte. danke, dass ich dich kennenlernen durfte, mein schatz.

every time i close my eyes,

the visions reappear,

and when i wake up youre not there.

could you fall in love with me again?

cause all i see is you,

every time i close my eyes.

heute war ein scheiß tag. ich durfte bis halb fünf in der schule sitzen und zwei stunden sport machen. wir haben basketball gespielt. und natürlich hab ich nie den ball bekommen, und bin wie 'ne bekloppte die ganze zeit nur den anderen hinter her gelaufen. später durfte ich mir dann von meiner sport lehrerin anhören, wie schlecht ich doch wäre. danke auch.
und heute nachmittag war auch blöd - ich hab mich mit meiner besten freundin gestritten, wegen irgendeiner kleinigkeit mal wieder. natürlich hab ich ihr dann am ende recht gegeben, auch wenn ich sie in diesem moment am liebsten anschreien könnte. aber irgendwie ... kann ich das nicht. ich hasse es. ich hasse es, dass ich mich nie durchsetzten kann. dass ich nie meine meinung vertrete, sondern anderen immer zustimme, um eine diskussion zu verhindern. ich hasse es einfach, dass ich mich immer zu sehr an die menschen binde, und nach einiger zeit abhängig von ihnen werde. ich möchte sie nicht verletzten, und mache alles, nur um sie glücklich zu machen. keiner denkt an mich, keiner nimmt rücksicht darauf wie ich mich dann fühle. mir wird dann noch am telefon gesagt 'ich leg auf, ich hab besseres zu tun als mit dir zu reden.'
wie lieb. nicht!

wurde heute morgen von einer lieben freundin per radio gegrüßt. :)

eigentlich wollte ich morgen mit einer guten freundin von mir shoppen gehen. haben wir so richtig, richtig lange nicht mehr gemacht, und außerdem gab es in letzter zeit oft paar kleine streitigkeiten zwischen uns, weswegen ich mich um so mehr auf morgen gefreut habe, weil wir endlich mal wieder was zusammen unternehmen wollten. aber daraus wird wahrscheinlich nichts, weil sie stress mit ihrem vater hat, und sie dann morgen wahrscheinlich hausarrest bekommt. :/
sie tut mir echt leid. es macht mich traurig, wenn sie mir erzählt, wie ihr vater mit ihr umgeht. wie er sie wegen jeder kleinigkeit anmeckert. dabei macht doch jeder mal fehler.
ach ja, ich hab vorhin dank google herrausgefunden, wie man hier die schrift verändern kann. :D jetzt muss ich nur noch herrausfinden, wie man bilder vergrößern kann. aber das schaff ich schon. ;)

hallo :)

hey ihr lieben. :)
schon seid längerem war ich am überlegen, mir einen blog zu zulegen, aber irgendwie bin ich nie dazu gekommen. es liegt wahrscheinlich wieder an meiner faulheit und dem mangel an motivation. ihr müsst wissen, ich bin ein unglaublich fauler mensch. manchmal frage ich mich, ob man überhaupt fauler sein kann als ich?
aufjedenfall bin ich momentan ziemlich unzufrieden mit meinem blog. wie krieg ich denn dieses blöde bild in der linken leiste größer? und wie ich mir einen header machen könnte, weiß ich auch nicht.
meine pläne für den nachmittag also - herrausfinden, wie ich bilder vergrößern kann, und vorallem, wie ich hier 'ne andere schriftart benutzen kann. von den paar schriftarten oben in der leiste, mag ich nämlich keine so richtig. :/
also, bis dann :*